Discussion tant attendue avec Kaïtos

Nous avons résumé les derniers événements. Laguna nous a donné les coordonnées de l’île de Basora, là où le staff qui braille avait été vu la dernière fois. Je ne suis pas certaine de ce qui s’est passé là-bas (quelque chose de tragique), mais c’est dû au moins en partie à Gale. Et nous devons y aller? D’après moi, ça ne sera pas pour tout de suite, parce que Laurian n’est pas près de s’accepter…

Kaïtos a royalement engueulé Gale parce qu’il avait perdu son épée. Il a dit que c’était très irresponsable de sa part. Ce n’est pas que je sois particulièrement heureuse de voir Gale se faire engueuler, mais ça m’a fait tellement plaisir de voir Kaïtos se mettre en colère. Il doit aller beaucoup mieux que ce que je pensais. Je dois bien être la seule personne au monde qui est assez folle pour se dire qu’elle veut voir le guardian de feu en colère.

Finalement, j’ai pu lui parler. Nous sommes allés dehors pour être tranquilles. Je me sentais toujours un peu mal à l’aise. Pas à cause de ce qui s’était passé entre nous deux, mais à cause que ça faisait si longtemps que je ne l’avais pas vu, si longtemps que je souhaitais le revoir, que les mots me manquaient. Qu’est-ce que je pouvais bien lui dire? Comment vous allez? Non, il risquerait de mal le prendre. Forest m’a dit qu’il vous avait jeté dans votre volcan? Non, peut-être pas une bonne idée. Un hug? Oui, ça je pourrais et j’en ai beaucoup envie. De toute façon, il doit être habitué depuis le temps, non?

Je l’ai donc serré dans mes bras. Ça me manquait… Je lui ai dit à quel point j’étais heureuse de le revoir et je le pensais de tout mon cœur.

Kaïtos s’en voulait de ce qui s’était passé. Aucun mot ne pouvait exprimer à quel point il se sentait honteux. À ce point-là? Moi qui me disais qu’il m’en voudrait peut-être, c’est tout le contraire. Il s’est même excusé de me condamner à une existence tragique. Euh… Je suis une half-blood, j’ai déjà une existence tragique. Je sais que je ne l’aurai pas facile, surtout avec la White Blade qui chasse les half-bloods, mais ce n’est pas votre faute. On aurait vraiment dit qu’il prenait le poids du monde sur ses épaules. Il vaut sans doute mieux que j’évite à jamais de mentionner que c’était ma première fois. Des plans pour qu’il s’accuse en plus de m’avoir dévergondée.

Je lui ai demandé de ne pas s’en vouloir. C’était ma faute autant que la sienne, alors soit tout le monde était coupable ou soit tout le monde était innocent. De toute façon, il pouvait bien se passer n’importe quoi, jamais je ne pourrais le détester. C’était moi et c’était lui, alors… je sais bien qu’il ne faut jamais dire jamais, mais dans ce cas-ci, je le peux. Kaïtos a beau être grognon, susceptible, (parfois) inconscient, (trop) fier et très direct, j’éprouve énormément d’affection et de respect pour lui. Au risque de paraître exagérée, il y a plus de chance que je mette fin à mes jours que je le déteste.

Il m’a demandé ce que je prévoyais faire une fois que le bébé serait né. Avez-vous vraiment besoin de le demander? Je vais m’en occuper, la protéger jusqu’à ce qu’elle puisse le faire elle-même. À cause de ce que je suis, je suis probablement la mieux placée pour m’occuper d’elle. Il m’a dit qu’il y avait une autre solution. Quand elle serait née, il pourrait l’emmener dans son pilier pour la protéger. La décision m’appartenait et je n’étais pas obligée de me décider tout de suite. Muuu… Pourquoi vous me faites une proposition comme ça? Moi qui m’imaginais que j’allais vous voir régulièrement à cause de ma grossesse, j’apprends que je ne vous reverrai pas avant quatre mois, juste le temps que vous veniez m’enlever ma fille. Parce que la question n’est pas si je vais accepter ou non l’offre de Kaïtos, mais si je vais être capable de me retenir de m’effondrer avant qu’il ne reparte pour son pilier avec notre enfant. Je ne suis pas idiote, je sais qu’en restant avec moi elle serait beaucoup plus en danger qu’avec Kaïtos. And I thought that I would make things right this time. I guess not...

Après ça, il m’a donné un crest en forme de phénix, me disant de le garder sur moi en tout temps. Si jamais j’avais besoin d’aide, je n’aurais qu’à l’appeler. J’en ai profité pour le remercier du collier qu’il m’avait déjà donné. J’aurais préféré ne pas avoir à m’en servir, mais si je ne l’avais pas eu en ma possession… je serais morte brûlée de l’intérieur. J’ai eu l’idée de lui demander à quel genre de curses je pouvais m’attendre (c’était quelque chose qui me faisait un peu peur. Malheureusement, il n’a pas pu m’éclairer. Notre fille serait la première half-blood de feu venant de lui. Autrement dit, il en savait aussi peu que moi. Il vaut peut-être mieux que j’évite de dire que j’étais au courant. J’ai changé de sujet en lui demandant s’il avait des idées de prénoms. Je crois que je l’ai pris un peu au dépourvu. Il m’a dit qu’il me laissait le choix. Tant mieux, parce que je sais déjà comment je veux l’appeler et ça m’évite de devoir argumenter. Depuis longtemps, en l’honneur de la grande femme qu’étais ma mère, en l’honneur de la femme qui avait tant aimé son enfant qu’elle l’avait abandonnée. C’est plutôt ironique que je veuille donner ce nom à ma fille…

Il a mis sa main sur ma joue et j’ai mis la mienne par-dessus, serrant un peu ses doigts. This is goodbye and I hate it. I don’t want you to leave, because when you come back, I won’t want to see you. Il m’a demandé de faire attention et de rester forte. Je me suis permise d’être audacieuse et je lui ai aussi dit de faire attention. Je n’aurais peut-être pas osé en temps normal (je sais à quel point il déteste ça), mais cet au revoir avait tout l’air d’un adieu alors je pouvais bien me le permettre. Tant qu’à oser, j’ai décidé de lui faire un super gros câlin de la mort qui tue, parce que j’en avais envie et aussi pour cacher mes larmes. Pendant que je le serrais dans mes bras, j’ai pensé très fort à ce que je n’osais pas lui dire. Je vous en prie, je vous en supplie, faites attention à vous. Je ne supporterais pas de vous perdre. Pas à cause du bébé, mais parce que je vous aime beaucoup.

J’ai fini par relâcher mon étreinte et je suis partie sans me retourner; je ne voulais pas qu’il voit mes larmes. De toute façon, le regarder aurait rendu les choses encore plus difficiles…