Apprentissages récents

Qu’aie-je appris récemment?

1. Une femme enceinte, peu importe sa force, est cataloguée comme étant handicapée physiquement et ne pouvant donc rien faire (presque) par elle-même, situation dont la gravité augmente de façon exponentielle avec la grosseur de son ventre.

Aller se battre? Et si le bébé était blessé? Aller explorer? Ça pourrait être dangereux… Coudre les voiles du bateau? Et si je perdais la maîtrise de ma main et commençait à me transpercer le ventre avec l’aiguille?


2. Une femme enceinte gagne la compétence «estomac sans fond». Cette compétence permet à la future maman de manger tout ce qu’elle désire sans jamais être rassasiée. La puissance de ce skill (et les problèmes qui vont avec) augmente plus la grossesse avance.

Au début, c’était plutôt amusant. Je me réveillais : j’avais faim. Je finissais de manger : j’avais encore faim. Je ne faisais rien : j’avais faim. Je me battais : j’avais faim. Je dormais : je rêvais que j’avais faim. Encore et toujours : la faim. Je n’avais jamais connu cette situation, alors j’avais un plaisir fou à manger. Mais quand nous avons commencé à manquer de provisions, j’ai pris conscience de la triste réalité : I was ruled by my stomach and I had no power over it.


3. Nothing can stand between a pregnant woman and her food.

J’ai dit à mes compagnons que je ferais des efforts, que j’essaierais de toutes mes forces de moins manger. Inutile de dire que ça n’a pas fonctionné, mais pas du tout. Je n’étais plus laissée seule avec la nourriture, mais ça ne m’empêchait pas d’en voler… je veux dire d’en prendre quand même. J’ai même l’impression que j’agissais parfois inconsciemment. Quand je me réveillais le matin et qu’il ne restait plus grand-chose aux cuisines, je savais que c’était moi. Peut-être que je suis somnambule? Or maybe, I’m eating so often that I can’t keep track. Et quand nous sommes arrives à l’ile du sage des rêves, il a fallu qu’Arzhvael me dise qu’il allait en mettre dans son sac pour que je me rende compte que j’en avais beaucoup trop pris.

Et le matin, quand un pioupiou géant avait le malheur de venir nous réveiller sur le bateau, je ne voyais pas le mignon pioupiou d’une tonne, je voyais la grosseur des cuisses de poulet que j’allais pouvoir manger. Je sautais aussitôt en bas de mon lit et : taïo! J’ai failli faire renverser le airship. Oups…

Je pense qu’ils ne se rendent pas compte à quel point c’est difficile pour moi. Je suis passée de «je n’ai pas besoin de manger» à «j’ai faim tout le temps». Je devrais plutôt dire «très souvent», malgré ce que Callystus en pense. Elle m’a dit que quand nous étions liées télépathiquement (je ne peux même plus m’éloigner sans que quelqu’un me surveille), je pensais seulement «manger-manger-manger». Ben là… Je ne suis pas à ce point-là… je crois…




4. Lorsqu’on est immobilisé dans les airs, il faut rentrer ses ailes le plus vite possible.

Je ne sais pas quoi me maintenait dans les airs et j’ai fait l’erreur de prendre le temps de me demander ce qui se passait et l’instant suivant : crac. J’étais écrasée par terre, les ailes brisées. Raïko me les a arrangées. Il a voulu que je morde dans un bout de bois pour que je ne crie pas. Je ne suis pas faite en chocolat, je peux prendre un peux de douleur. J’ai dit que je n’étais pas faite en chocolat? Alors des ailes brisées, j’y survivrai. Et une ruade d’Astaroth en pleine face? C’était presque comme un coup de vent. Alors arrêtez d’être après moi s’il vous plaît…


5. Il ne faut jamais contredire un aigle géant.

Si l’aigle croit que vous êtes un envoyé de l’esprit du vent, vous dites oui et vous vous la fermez. Dommage qu’il ait été trop puissant pour que je l’affronte : il m’aurait fait un excellent diner.

6. Les tigres font chier, surtout quand ils parlent et qu’ils vous disent que vous allez être jugés sur vos rêves et vos cauchemars pendant que vos compagnons regarderont.

Ça va pas la tête?! Se faire juger, ok, mais se faire juger en groupe c’est la chose la plus conne que j’ai entendue depuis longtemps! À quoi ça va servir que mes compagnons me voient dans mon pire moment? Parce que mon plus grand cauchemar est bien un épisode de mon passé. Pendant longtemps, ça a été la peur de perdre Kira. Mais maintenant que je n’ai plus trop d’espoir de pouvoir le récupérer, c’est plutôt… Beaucoup de choses me font peur, mais le pire je crois que ça serait de me retrouver dans cet état. Perdre tout espoir, à propos de moi, à propos de l’avenir, à propos de tout… I don’t know if I would be strong enough to go through that again and survive. Last time, I almost went mad...

7. Tout le monde a quelque chose à cacher.

Vous auriez dû voir notre tête quand nous avons compris que notre plus grand rêve et notre plus grand cauchemar allaient être jugés devant tout le monde. WTF? C’est quoi cette bullshit-là? Il faut vaincre vos cauchemars pour devenir plus forts… Bla bla bla… Bullshit! Je n’ai rien contre le fait d’être jugée. Je sais que si on ne fait pas face à son passé et à ses peurs, on ne pourra jamais passer à autre chose et ça risque de nous détruire. Mais en public? Re-WTF?

Tout le monde a fini par accepter (nous n’avions pas le choix de toute façon), mais très à reculons. Mais même après avoir vu des épisodes de la vie de Callystus, je ne comprends toujours pas. Son plus grand rêve est d’être mariée avec Raïko et d’avoir une famille avec lui. Je savais qu’elle tenait à lui, mais je ne pensais pas que c’était à ce point-là. Son mari est mort il y a quelques mois à peine, non? Est-ce que ce n’est pas un peu rapide pour tomber de nouveau amoureuse? Moi, ça fait plus de six ans et je pense toujours à lui. I guess everyone is different…

Son plus grand cauchemar était de revivre ses derniers instants avec son mari et quand on est venu lui annoncer sa mort. Elle faisait vraiment pitié à voir, complètement défaite, anéantie, comme si sa vie venait de s’arrêter. Son cœur était littéralement brisé en mille morceaux. Je peux comprendre ce genre de réaction. J’ai déjà eu le cœur brisé, mais pas pour les mêmes raisons.

Ensuite ça a été le tour de Laurian, Laurian qui vivait sur une fermette avec sa femme et huit enfants (et un autre en route). Alors son plus grand rêve serait d’être normal et d’avoir une vie de paysan tout ce qu’il y a de plus banale? Je ne m’en serais jamais doutée. J’aurais plutôt imaginé une domination du monde, un massacre/festin de méréens… Laurian est censé être un démon evil, qui fait des choses evil, alors une vie de fermier… Peut-être qu’au fond, ce n’est pas son plus grand rêve, mais son plus grand cauchemar…?

8. Sio est vraiment une fille.

Ben c’est ça…

La bande de demeurés

Lou nous regardait tous comme si nous étions une bande de demeurés. Nous avons essayé de lui dire que c’était Nakago qui nous avait envoyés ici, mais il ne nous a pas crus. Il a appelé Sio un «skari» et il ne nous a pas crus non plus quand nous lui avons dit que nous ignorions ce que c’était (un genre d’esclave apparemment). Il a fini par remarquer Callystus et il est allé lui parler dans une autre section de la tente. Laurian et moi avons tendu l’oreille pour suivre la conversation. Lou croyait que Callystus avait été envoyée par le roi de Merra pour le ramener. Il ne l’a pas crue quand elle lui a dit qu’elle venait d’une autre époque ni quand elle lui a parlé des armes élémentales et de la prophétie. Ça y est : je crois que nous sommes officiellement catalogués comme des illuminés.

Lou a commencé à gosser avec son diadème parce qu’il voulait renvoyer Callystus à Merra. Elle s’est sentie mal et elle est tombée dans les pommes. Je ne savais pas ce qu’il faisait, mais j’ai décidé de l’arrêter. J’ai voulu toucher à son diadème, mais un soldat a mis son épée derrière ma tête et… nous avons tous été arrêtés pour avoir tenté de tuer Lemnor. Come on! J’ai voulu toucher à son diadème. Son diadème! Où est-ce que vous voyez une tentative de meurtre là-dedans? Ou alors vous êtes tellement paranos que pour vous, toucher la tête de quelqu’un équivaut à essayer de l’étrangler? Ils nous ont mis une grosse plaque de bois autour des poignets et du cou et nous avons été emmenés devant la tente royale.

Nous avons créé toute une commotion autour de nous. Je crois que l’histoire s’est répandue comme une traînée de poudre et les gens étaient pressés de voir ceux qui avaient tenté de tuer Lemnor. Nous avons été interrogés par des personnes qui semblaient être des généraux. Sio a été emmené. Quant à moi, un général arcadien est venu m’interroger. Ne me demandez pas comment ils ont su que j’étais arcadienne, je l’ignore, mais je commence sérieusement à me dire que j’ai ma race tatouée dans le front. J’ai dû dire qui j’étais, donner une preuve de mon identité et après le général a décidé de m’emmener pour éclaircir la situation et me ramener à ma famille. Des soldats ont agrippé al plaque de bois et m’ont traînée avec eux.

Ils ont volé jusqu’au camp des arcadiens où j’ai finalement été détachée. Le général m’a questionnée encore un peu, mais il a refusé de me laisser partir avant que ma famille arrive. J’ai commis l’erreur de dire que je n’étais pas en très bons termes avec eux et que j’étais partie de chez moi à cause de ça. Tous ceux qui l’ont entendu m’ont jetée de ces regards et ont commencé à murmurer que j’étais une wuss. Ok… Alors même quand notre famille est complètement cinglée et evil, il faut rester même si ça va finir par nous tuer?

J’étais peut-être prisonnière, mais j’avais quand même accès à la bouffe et c’est tout ce qui comptait pour l’instant. J’essaierais de m’enfuir après. Tous les arcadiens présents se pitchaient comme des goinfres sur la nourriture (je pensais que j’étais goinfre, mais eux…) alors j’ai dû me frayer un chemin. Il y en avait assez pour tout le monde, mais ça n’a pas empêchée une jeune fille de me piquer ma bouffe et de se sauver avec. J’étais tellement insultée que je lui ai courue après, mais j’ai fini par abandonner.

Mais quand je me suis rendue compte qu’elle m’avait volé le collier que Kaïtos m’avait donné, j’ai paniqué. Quand j’ai commencé à avoir très chaud, je l’ai suppliée de me le rendre, mais elle n’a accepté de le faire qu’à condition que je lui donne quelque chose en échange. J’ai pu le reprendre en lui donnant une de mes paires de boucles d’oreilles.

La fille était cursée aussi, à la différence près que la pluie lui faisait mal. She seemed like a nice kid, but with one hell of a temper. Mise à part la curse, nous avions aussi en commun notre goût de la baston. Et quand elle m’a parlé de ce grand phénix qu’elle avait vu et qu’elle voulait retrouver pour lui péter la gueule, j’ai tout de suite pensé qu’il s’agissait de Kaïtos. J’ai essayé de lui expliquer que ce n’était peut-être pas une bonne idée qu’elle se batte contre lui, mais elle ne voulait pas m’écouter.

Finalement, je l’ai abandonnée là et je suis retournée au camp des humains. J’ai essayé de communiquer avec mes compagnons, mais les paladins qui les gardaient m’ont repérée et j’ai été ramenée au camp des arcadiens. Magicks s’est foutue de ma gueule, mais ça ne m’a pas empêchée de recommencer… et d’échouer aussi lamentablement… et d’encore faire rire de moi. J’ai demandé l’aide de Magicks, mais elle a refusé. Je crois que j’ai essayé pendant 10 minutes, mais sans aucun succès. Puis j’ai dit la formule magique : ça va faire chier les paladins.

Nous avons pris deux barils de poudre (pourquoi c’est moi qui dois les lancer?) et Magicks les a faits exploser près des paladins pour les distraire. Je l’ai ensuite perdue de vue, mais j’ai retrouvé tout le monde. Sio restait caché sous une cape (?) et m’a fait comprendre que Magicks faisait partie de notre groupe. J’ai fini par la retrouver et j’ai essayé de la convaincre. Et j’insiste sur le «essayé». Finalement, j’ai perdu patience et je l’ai prise par la main et je l’ai traînée avec moi. Elle n’a pas apprécié et j’ai dû me battre contre elle. Je me suis royalement fait péter la gueule, sous la forme de mes deux jambes coupées. Si je n’avais pas eu aussi mal, je me serais probablement demandé : Mais pourquoi je me fais tout le temps péter la gueule par des p’tits jeunes?

Callystus est arrivée et m’a arrangé les jambes. Ça faisait horriblement mal, puis tout à coup plus rien et mes jambes étaient correctes. Nous avons retrouvé tout le monde, sommes allés chercher nos affaires et nous nous sommes éloignés le plus possible du champ de bataille. Nous nous sommes arrêtés en haut d’une colline, d’où nous avons pu observer le massacre. Un gigantesque dragon noir qui avait l’air d’être fait de fumée est apparu au-dessus du champ de bataille pour massacrer. Gale m’a dit que c’était ma mère. Muuu. J’aurais donné beaucoup pour pouvoir la regarder de plus près, mais je ne pouvais pas. Le dragon a fini par disparaître et une odeur de sang est venue jusqu’à nous par le vent. J’avais senti de grandes perturbations dans le monde des esprits, alors le massacre devait être énorme.

Nous nous sommes éloignés dans les montagnes pour trouver les matériaux nécessaires à construire le airship qui nous permettrait de nous rendre à destination. Callystus avait eu du général Nakago une carte et deux noms des sages de l’époque. Ils se trouvaient tous les deux en Hopesor alors nous irions beaucoup plus vite avec un airship.

À un certain moment, Astaroth a refusé d’avancer. J’ai entendu chanter puis je ne sais pas trop ce qui s’est passé. J’ai été soulevé dans les airs et mon épaule me faisait très mal, mais en même temps, j’étais super bien. Puis je suis tombée par terre et j’ai repris mes esprits. Nous avions été attaqués par des monstres, mais ils étaient tous morts. Je ne sais pas ce qui me fâche le plus : d’avoir tellement faible que je me suis fait contrôler ou de ne pas avoir pu me battre. Mais j’ai pu avoir ma chance quand un monstre plus gros que tous les autres est arrivé.

Nous l’avons expédié dans l’autre monde et nous avons pris le temps de nous patcher avant de repartir. Je me fichais bien de mon épaule. Tout ce qui comptait pour moi, c’était mon bébé. Heureusement il n’avait rien. Je n’aurais jamais cru que je m’y attacherais autant…

J’ai embarqué avec Arzhvael sur le cheval et nous sommes repartis. Nous avons voyagé jusqu’au matin (rendue à 47 jours). Nous nous sommes arrêtés quelques minutes, mais seulement parce que j’avais trop faim pour continuer. Mon garde-manger a fait apparaître de la bouffe et nous sommes repartis presqu’aussitôt. La nuit tombée, nous sommes arrivés aux montagnes. Nous nous sommes abrités dans une grotte pour la nuit. Je me suis couchée au milieu pour pouvoir donner de la chaleur à tout le monde. Good night baby…

Le lendemain matin, Arzhvael m’a réveillée avec l’appel de la bouffe. J’ai entendu «bouffe» et ça a suffi pour que je sois complètement réveillée. Après moi, Arzhvael s’est occupé de réveiller Sio et petite surprise, une fois la couverture enlevée, nous avons remarqué que Sio avait quelques… attributs qu’un homme ne devrait normalement pas avoir. Il a fini par nous avouer qu’il était une fille depuis le début. Cette révélation a créé un certain malaise auprès des hommes.

Au cours des cinq semaines et quelques jours suivants, nous avons travaillé presque jour et nuit pour fabriquer notre airship. Raïko et Arzhvael s’occupaient des métaux. Gale, Sio, Laurian-qui-n’est-pas-Laurian-parce-qu’il-a-l’air-d’un-homme-loup et moi nous sommes occupés du bois et Callystus du moteur. Comme il y avait des chances qu’un jour je doive cuisiner pour mon enfant, j’ai demandé à Callystus qu’elle m’apprenne.

Sio et moi nous sommes occupés de faire les voiles : il découpait les robes de Callystus et moi je cousais. Le prêtre était là aussi, mais je ne sais pas si c’était plus pour aider ou pour garder un œil sur moi. Depuis que mon ventre avait commencé à grossir, il n’était jamais loin de moi. Est-ce qu’il faut vraiment que je le dise à haute voix? Je suis enceinte, pas handicapée!

Donc, après plusieurs essais infructueux pour fabriquer la gem pour le moteur (j’ai fini par arrêter de compter les explosions), nous avons finalement pu partir. Nous avons décidé de nommer notre bateau le «Toffnou». Granted it’s kind of a lame name, but we all agreed to it.

Au matin du deuxième jour de voyage (rendue à 90 jours), un gigantesque piou-piou est arrivé sur le pont et nous a tous réveillés. Quand je l’ai vu, la seule chose à laquelle j’ai pu penser ce n’était pas «saloperie d’oiseau je vais te buter», mais plutôt «il va faire le best déjeuner ever». Mais Arzhvael l’a zappé et le piou-piou est tombé en bas. Mon déjeuner…

Il a plu toute la journée et après il y a eu un gros brouillard. Je me suis dit que ça serait une bonne idée de sneaker sur Raïko. Après quelques tentatives ratées, j’ai décidé de me rendre incorporelle et de réapparaître juste derrière lui pour lui crier «bouh». Ça aurait été un plan parfait si Astaroth n’avait pas été juste à côté et qu’il ne m’avait pas ruée. J’avais à peine eu le temps d’atterrir que tout le monde était sur moi pour voir si j’allais bien, le prêtre le premier. Fous-moi la paix, c’était juste une petite ruade.

À la fin de la journée, nous avons été obligés de nous arrêter parce que nous étions pris en plein milieu des arbres les plus gigantesques que j’avais jamais vus. Nous avons coupé des branches pour nous frayer un chemin et nous sommes montés au-dessus des arbres. Nous nous étions remis en marche quand un essaim de trucs non-identifiés qui se sont avérés des abeilles géantes est venu vers nous. Moi j’étais plus que prête pour la baston. Ça faisait des semaines que je ne faisais pas grand-chose alors bring it on! Mais il a fallu que quelqu’un (lui) me donner l’argument qui tue : vous devriez rentrer… le bébé… il faut faire attention… Je te hais!

Je savais qu’il avait raison, alors je suis allée sagement me cacher dans ma chambre, ce qui n’a pas empêché les abeilles de venir jusqu’à moi. Elles n’ont pas été trop difficiles à tuer. Quand tout a eu l’air d’être terminé, je suis sortie sur le pont… qui était envahi de cadavres d’abeilles. Moi j’en ai juste tué huit. Huit! Huit petites gigantesques abeilles. That’s not fair…

Rencontre avec le général

Nous avons cherché un moyen de contacter le général Nakago. Nous nous sommes rapprochés du camp d’Aletask et j’ai fait sortir mon esprit de mon corps pour pouvoir explorer le camp sans être vue. J’ai vu en masse de soldats, de tentes d’officiers qui étaient toutes vides, mais aucun homme grand aux cheveux blonds un peu longs qui pouvait être un général. Je suis revenue à moi et j’ai tout expliqué aux autres.

Nous avons décidé d’aller parler aux officiers. Comme c’était le soir, tout le monde était autour de feux en train de manger. Manger? Ouais! Ça doit faire au moins… quelques heures que je n’ai pas mangé. Malgré mon sens de l’orientation légèrement déficient, j’ai réussi à trouver la cantine en un rien de temps. Je me demande si ce sont toutes les femmes enceintes qui ont un odorat surdéveloppé?

Le souper qui était servi avait l’air d’un genre de… ramassis de… pleins de trucs que je n’aurais pas pu identifier mélangés ensemble. Ça avait l’air assez dégueulasse, mais c’était de la bouffe alors je m’en suis contentée. Je n’ai pas réussi à m’en prendre une deuxième portion, mais Callystus l’a fait pour moi. Nous nous sommes séparés en quelques groupes pour nous installer autour de différents feux. La plupart des soldats semblaient défaits, comme si tout ce qu’ils avaient vu et vécu leur avait enlevé un peu de leur joie de vivre. Je suppose que c’est l’effet de la guerre : soit elle t’endurcit, soit elle t’anéantit. Je ne le sais pas. J’ai vécu beaucoup de batailles, mais jamais de guerre.

Autant certains soldats étaient silencieux autant d’autres n’avaient pas de problème à raconter leurs exploits. Ça allait de combien d’ennemis ils avaient tués à de quelles façons ils les avaient tués. Je n’ai pas été très impressionnée. Tu appelles ça une épée? Ce n’est pas une épée, c’est un cure-dent! Je trouvais la grosseur de son épée tellement ridicule que la remarque est sortie à haute voix sans que je m’en rende compte. Ce petit crétin de vantard a osé dire que je ne savais sans doute pas me servir de mon épée, parce que je n’étais qu’une femme. L’envie de me jeter sur lui pour lui péter la gueule a été très grande, pour ne pas dire immense, mais j’aurais sans doute (probablement) tout fait foirer.

Un peu plus tard, j’ai réussi à voir dans la tête d’un officier un dude blond en armure bleue qui était à cheval et qui s’en allait foncer dans le tas. L’officier ne savait pas qui c’était, mais ça valait la peine d’enquêter là-dessus. En me promenant, je me suis fait aborder par des officiers. Ils étaient très classes dans leurs propos, alors je suis allée m’assoir à côté d’eux. Ils pourraient peut-être me renseigner sur ce général Nakago…

Je leur ai demandé s’ils avaient vu des choses intéressantes, parce que du côté des mercenaires… Un des soldats m’a répondu qu’il était en train d’en regarder une. J’ai tout de suite compris qu’il parlait de moi. Je ne me suis pas regardée dans un miroir, mais je sais que j’ai dû rougir. J’espère que personne n’a remarqué. Ça a l’air de quoi une mercenaire qui rougit? Je ne devrais pas me laisser atteindre par si peu, mais je ne reçois tellement pas souvent de compliments, que quand j’en reçois, je suis toute gênée. Je vais devoir faire attention, sinon je vais passer pour une grosse timide en plus d’une cucutiste finie.

J’ai abordée subtilement (j’espère) le sujet du général en parlant d’un cavalier en armure bleue que j’avais vu partir au combat qui m’avait beaucoup impressionnée. Selon les soldats, il s’agissait du général Nakago. Ce général dirigeait les armées du nord et se trouvait soit dans la tente du roi, soit dans son campement qui était plus à l’est. Je ne demandais qu’à aller jeter un coup d’œil, mais n’étant pas officier, je n’avais aucune chance de l’approcher. Les soldats ont cru que j’avais un faible pour le général, qui était apparemment un très bel homme. Selon les dires d’une soldate, il était une légende vivante côté beauté et je ne serais pas la première à m’aventurer près de sa tente avec l’espoir de l’apercevoir.

Ces informations en main, je suis retournée voir mes compagnons. Nous nous sommes tous rendus au campement du général, qui est revenu peu après avec sa cavalerie. Wow… C’est vrai qu’il un très bel homme. Si j’avais un peu moins de sagesse, genre 7, j’essaierais de sneaker pour le regarder d’un peu plus près.

Nous devions nous dépêcher de contacter le général parce que dès l’aube, les combats recommenceraient. Une lettre contenant entre autre un bout de la prophétie a été écrite et Raïko a été désigné pour aller la porter. Gale a également planté Gravity par terre, pour que le général la reconnaisse.

Je pensais sincèrement que l’idée allait marcher. Le général lirait la lettre, il verrait Gravity, nous pourrions lui parler… Le général a lu la lettre, des soldats sont arrivés et nous ont accusés d’avoir voulu lui tendre un piège, nous avons été arrêtés et emmenés devant un inquisiteur. C’est quoi un inquisiteur? C’est un type vraiment louche qui vous pose toutes sortes de questions et quand vous répondez de façon un peu trop vague à son goût, il vous menace de vous torturer. Et il aime bien essayer d’aller voir dans votre tête.

Un autre type louche (mais un peu moins) nous a sortis de là. Je crois que c’était Monochrome. Dans un mot qu’il nous a remis avant de partir, il nous disait de nous rendre à tel endroit à telle heure et nous aurions une visite. Nous avons effectivement eu de la visite… de Cassandra qui est tombée du ciel dans une tempête d’éclairs. Je ne sais pas ce qu’elle faisait là et elle non plus apparemment. La vue de Yuan Thowra a achevé de convaincre le général, qui nous a amenés dans sa tente pour discuter.

J’espérais qu’il pourrait nous indiquer où se trouvaient d’autres armes élémentales, mais il n’en savait pas plus que nous à ce sujet. Et il ne pouvait pas non plus nous parler des autres sages de cette époque, si ce n’est pour nous faire clairement comprendre ce qui allait nous arriver si nous en parlions à qui que ce soit.

Et le pire a fini par arriver : nous nous sommes ramassés dans la tente de Lemnor. Demons, guardians and half-blood hater Lemnor? Yes, that one. Et pendant que le général Nakago était sorti dehors et que nous attendions dans l’entrée de la tente, nos voix ont attiré l’attention de Lemnor, qui est sorti de la partie arrière et est tombé face-à-face avec nous. Génial. Un démon, deux half-blood et un cinglé qui les déteste. Ça va bien se terminer…

Trucs pas rapport... vraiment pas

♫ C'est n'importe quoi... et ça dégénère ♫

-Gale: Arcadien qui se refoule, maladie #1 (incurable), chien-chien, animal de compagnie/outil/utilisation de Sio, nunuche sentimentale, elfe handicapé, Ariel, voyeur/pervers/obsédé, carpette de service, meatshield, made in China, Évolution de rien à shit, chevalier servant de Sio, pute, enfant de l'adultère, grand-père sénile, coquerelle, cocotte, evil-girl-stalker-bush killer #1, ombre de Sio, chef pute, homme en leggins et en fuck-me boots, mouton #2, baby fish/baby fox, corps mort, eggroll de couvertures, mourant grelottant rampant par terre, sirène cochonne, property of Callystus, vaillant destrier, courageux suicidaire, body pillow chauffant personnel de Sio, vieux couple (avec Sio), voleur-bandit-psychopathe-pervers #1, homme du couple (avec Sio), territoire de Sio, livre de recettes, pedo bear, animal de compagnie de Laurian, Dorothée (au pays d'Oz), Roger, prince de Galles, ange gardien #1 de Toboé, vampire, maître de Sio, pire race du monde, fif, Wendy, Legolas, R2D2, poissonivore, bouffe sur deux pattes, chien sniffeur, princesse de Sio, Belle au bois dormant 2, Belle(de la Belle et la Bête), espagnol dissimulé parmi les mexicains, future femelle de Kaïtos, princesse Gale, vieux moteur rouillé qui a besoin de réparations, biscuit, vraie Aurore l'enfant martyr, la peste, maladie préférée d'Arzhvael, criminel, servant de Raïko, femme de ménage, futur croyant de Laurian #1, petit animal, Leonardo DiCaprio, nouveau Jaws #2, frites, partie #1 d’un barbecue, porteur des culottes de Callystus, p’tit alien #2, cosmonaute d’Amarice #1, princesse de Mario Bros, schtroumpf rêveur,

-Laurian: Robe ambulante, méréen qui se refoule, salope #1, schizophrène, pokémon trainer nécrophile femelle lesbienne maso, conscience de Gale, type bizarre, secrétaire cochonne, hermaphrodite (ou qui joue le rôle du gars et de la fille en même temps), Clark Kent/Superman, hurle comme une fille, vit dans des caves nauséabondes, grand-père de poulains gris avec Nariko, pute, maman de Gale, prêtre voyeur/pervers/fif/timide, nounours de la méréenne, bouc émissaire, punching bag de service, pédophile, groupe terroriste, Blanche-Neige, Casanova, lapin qui zigne partout, pusher de poissons de Gale, père de Raïko, cracheur d'eau, race à part, pleure comme une femme, femelle evil, regarde les abeilles se déshabiller, aime les abeilles (surtout les nudistes), gros poisson, caméléon, a des yeux qui voient à travers les objets, a peur des roches, voleur de cheval, petite sirène à la veille de sa mort, nécromancien, déchet propre/restant sale, eunuque volontaire, frère jumeau de Bob, père adoptif d'Echo, espèce rare en voie d'extinction, linguiste animal sauvage, transport officiel de Kaïtos #1, puppy innofensif castré à sa naissance, petit coiffeur gai, grosse pute #1, truckeuse, Superman qui n'a pas sa cabine téléphonique, Batman en suit de rubber noir, Bonhomme Michelin noir, grosse cochonne suédoise, précoce, déguiseur, Don-Arrow déguisé mais avec pas de chapeau, police woman cochonne, poulet pas de tête, prêtresse cochonne, Lotto Super 7, paranoïaque, Transformer, dictateur, retard, cible de tir de Raïko, weasel, Laurent/Laurence, porte-parole de Loréliane, cat food, évacueur de stress, crétin #1, géniteur de crétin #3, doppleganger dont la devise est «Mange ta main et garde l'autre pour demain, mange un pied et garde l'autre pour danser», substitut paternel de Lou pour Callystus, dictionnaire portable, petit gars acculé dans une ruelle qui va se faire agresser par Arzhvael, dapple gagneur, cobaye, papillon, ante-christ, master trou-de-cul, flèche de centaure, nettoyeur, travestie, jouet défectueux, moitié #1 du démon de Callystus, reste de l'aéroport (avec Arzhvael et Amarice), princesse Lauriane, monstre à tentacules, ange gardien #2 de Toboé, chevalier servant de Tania, extra-terrestre, petit bonhomme vert pas vert, sauterelle, juif dans le corps d'un nazi/nazi dans le corps d'un juif, mante religieuse #1, love hotel, gros crosseur, god of gold, boîte de chocolats, choriste #1, Darth Vador, mouton #3, représentant de Liberté 55, savant fou, carotte, Pocaputas, mammouth congelé, nécrophile de Tania, beau et sexy wimp, le Parrain, poulet pas de tête, future épée de Nariko, nourriture du groupe, princesse du bonhomme carnaval, machine distributrice en robe, gros pervers, licorne qui danse, arc-en-ciel, pedo unicorn, mascotte de parc d'attraction, petit porc grillé, petit coquin, poupée de chiffon, futur petit mouton, mexicain emo gai qui joue des maracas, sorcière du magicien d'Oz, mononcle pervers de Sio, poisson, garde-manger, professeur, stratégiste, nain compris, monsieur cannibale, futur danseur de polka, professeur #2, fiancé d'une magnifique jument blanche, père des futurs enfants de Nariko, serveur de café, voix de Sio, scientifique fou, player/recorder, abuseur de Gale, détourneur de mineurs, substitut de la mère de Gale, objet de convoitise, chose de savoir, Kate Winslet, flaque à terre, fils lumière du dieu de la vie, The Shining, laveuse/sécheuse, customer de McDo, liquid paper, grande écoute, grapist des sentiments de Gale, mononcle de tout le monde, mononcle pervers de Gale, oreiller de plumes avec du froufrou rose, drag queen, garde-manger de Nariko, no-names, démon amnésique, p’tit alien #1, empereur Palpatine, golem de pierre, créateur du buisson ardent, cosmonaute d’Amarice #2, ancêtre de Domo, petit bonhomme de glaise avec un sourire carnassier, usine chimique de déchets nucléaires, cousin du bonhomme Pillsbury en glaise, petite adolescente en manque d’argent, sacrifice démoniaque useless, nonne, schtroumpf insécure, schtroumpf à lunettes #2, diable habillé en ange, prêtre illuminé,

-Arzhvael: Hulk Hogan, chassait l'ours avec ses dents quand il était petit, ministre des exterminations, ami des arbres/des animaux (y compris les tarpans), écureuil, a comme hobby de se faire sacrifier/digéré, malade psychopathique, Appât, chien-chien de Raïko, magicien refoulé, réincarnation de Bambi/Blanche-Neige, Belle au bois dormant, In touch avec son feminine side, homme des cavernes, schtroumf nature, gigantic elf, Benjamin Button, sexy pompier en uniforme, pyromane master, lighter, soudeur, homme à tout faire, Al-Quaïda médiéval/ Oussama Ben Arzhvael, anti-barde, gai refoulé, chaufrette Black'n Decker, chaufrette portative de Kaïtos, pédophile, zoophile, boîte de TNT réutilisable, chasseur de ninjas magiques, alien vert, pute en chaleur, référence, barbecue, pompière cochonne, steamer, prêtre pédophile assistant (aux bestioles), possesseur du pouvoir de Bob, voleur-bandit-psychopathe-pervers #2, mouchoir de la princesse, empereur de la frayeur, singe, bouée de sauvetage, luciole, ampoule géante, grosse pute #2, Napoléon, plotte à light, drain, nouveau jouet à Lou, terrain/barbelé d'Ecko, vase vide, Juan, babysitter d'Ecko/Sio, gars qui fait la lumière à l'aéroport, prince charmant de la princesse Lauriane et qui la fait craquer de plaisir, moyen de transport, Michel Louvain, chenille #1, batteur de prêtre, conseiller émotionnel de Laurian, guenille #1, singe, mante religieuse #2, psychologue, travesti, onguent passé date, Darth Vador bleaché, Luke Skywalker, popsicle, elfe, Mulan, Marine/Navy Seal, chaud lapin, Steve Austin, babysitter de Sio, gros nounours, Grosse Douceur, écureuil, Speedy Vael avec une moustache, joyeux festin, cadavre ambulant #1, Laurian #2, inuit, nounou aspirateur-extincteur, tableau noir/vert selon l'humeur, anguille #1, idole de tout le monde, scholar hystérique, nain atteint de gigantisme, tarpan #2, futur croyant de Laurian #2, flashlight, prix, monstre démoniaque sorti de l’enfer, pudding chômeur, cracheur de feu, petite étoile filante, partie #2 d’un barbecue, ancêtre du morse, ovni, ami des chevreuils, E.T., cosmonaute d’Amarice #3, Bowser, child safety seat de Nariko, grand schtroumpf, Lloyd #2, faucon, amour fou de Raïko, schtroumpf gourmand, capitaine cosmos, ange gardien de Laurian, Superman avec son baril téléphonique, agneau sacrificiel, prophète,

-Callystus: Enfant du démon #1, princesse, trop cute, Paquet cadeau, collis postal, petite agace, upgrade de la moppe, Jasmine, grosse dinde, fusionne avec Raïko, propriété de Laurian, animal de compagnie de Laurian, future pute, pyromane #2, Jouet à Laurian (futurement sexuel), Dr Touchette, pom-pom girl de Sio, mouton qui a le rhume, agace, savant fou/princesse folle, machine à hugs #1, lunetterie New Look, Al-Quaïda moderne, guardian angel, artefact monté, fille à papa, infirmière cochonne personnelle de Raiko #1, nouvelle propriétaire de l'orchestre portatif de Sky, pute de luxe, Quincaillerie Rona et Wal-Mart ambulants, two-timer, barbie, dictionnaire des prénoms féminins, abominable fille mouillée #2, nudiste exhibitionniste, Atsu (animal coréen dont le cri de séduction des mâles ressemble à un éternuement), sonnette, light stick, Laurette, actrice de hentaï de série «Z», artefact sexuel de Lou, tapis de souris avec des boobs, speedy gonzales, ver de terre rose, hameçon, fétichiste nécrophile, grosse vache, batterie rechargeable, débauchée, Alicia Silverstone, ange gardien #3 de Toboé, petit écureuil #1, alcoolique finie, cliente régulière du love hotel, une des princesses de Raïko, choriste #2, C3PO, vol-au-vent #2, lesbienne #1, attardée, atteinte de la maladie de Parkinson, porn star, animal/créature tropical, angel of lust, a des disfonctions motrices, meatshield en or, dinde et poulet de Laurian, foie gras, caviar à démon, filet mignon, Liv Tyler, danceuse du ventre mexicaine, spider girl, gazelle, Cendrillon qui s'enfuie, Raïko's man, gars #2, servant de messe de Laurian, assistante-gardienne d'Arzhvael, dominatrice en suit de cuir noir avec un fouet, future croyante de Laurian #3, mouton #5, bergère, en-cas de Laurian, assaisonnement de salade, la fille qui faisait Guenièvre, poubelle, salope #2, gâteau au chocolat fudge ben cochon avec la cerise sur le dessus, Paris Hilton, fils en bikini qui se fait tuer en premier, fabriquante d’air climatisé, nouveau Jaws #1, triple cheeseburger, fille en bikini qu’on doit censurer, future pute #2, esprit #2, folle dans un hôpital psychiatrique avec une camisole de force, cosmonaute d’Amarice #4, Mario Bros, chaîne stéréo, Nariko #2, schtroumpfette, schtroumpf coquet, schtroumpf bricoleur, concessionnaire, concubine du harem de Laurian, triple pute,

-Sio: Élémentaliste de décomposition/de moisi/d'érosion/de glu/de rouille, meilleur thief de la planète, séchoir portatif, hamster refoulé, halfling femelle chaotique evil, Pikachu, enfant avec staff, schtroumf, ami des arbres #2, curse ambulante, petit écureuil, auto-reproducteur, meilleur pêcheur/cueilleur de poissons ever, Fée Clochette, boussole, mère de Raïko, frère d'Arzhvael, tante de Gale, pervers qui regarde Ravenelle dormir, fusionne avec Gale, mini-pute, tout maigre et pas cute, arme de destruction massive, accotoir, oreiller très confortable, evil-girl-stalker-bush killer #2, tapette à nuage, mouton #1, Jésus/Dieu, Sailor Moon et sa phrase fétiche est "I am God!", prend des bains de peroxyde/alcool, valise avec une belle poignée dans le dos, agresseur de prêtre, toucheur de mini-me, pirate cochonne, mini-pute volante, balayeur de rue, adepte de bondage, apprenti-ménagère, bagage de Gale, inuit, petite écolière amoureuse qui se sent rejeté par l'être aimé, vieux couple (avec Gale), grippe AH1N1, maladie #2, Rikiki, horrible truc, petite japonaise, femme du couple(avec Gale), Tarzan, gigolo (avec Gale sur sa liste), Buzz Lightyear, Duracell, Pedro, réserve d'éléments sur deux pattes, rôtisserie St-Hubert, porteur de la torche olympique, asexué, prostitute, bibitte, femme qui ne s'affirme pas, réfrigérateur /congélateur, chien en laisse, attardé mignon, monophile, paquet de cartes, bétsil, Callystus #2, gay toy de Monochrome, capitaine qui a saboté son propre navire, petit crosseur, Peter Pan, Anakin Skywalker, Spiderman, tisserand, vol-au-vent #1, représentant de Liberté 55, somnanbule, créateur de mouche, bloc de glace, espion russe, étalon de Monochrome, mémoire de player, Ecko, Calinours, élémental de neige, bonhomme de neige, table à bière alcoolique portative d'Arzhvael, Bête (de la Belle et la Bête), El Bambino, upset mexican, alcoolique anonyme, fusée, chevalier de l'apocalypse, bébé dragon, porteur de lampe, soie dentaire, mononcle pervers, fausse Aurore l'enfant martyr, machine à pleurs, petite victime emo, sangsue, Fifi Brind'acier, petit écossais, bétail de l'élevage de Monochrome, acolyte de Gale, futur croyant de Laurian #4, Gravity #2, recherché #2, trou-de-cul important, yo-yo, petit marin, nain, bibitte à tête noire, tengu, fausse créature des marais qui n’a pas de tentacules, vampire, cannibale, McFlurry, anguille électrique, lesbienne #2, limace avec un detect Gale, répondeur, petit chien-chien de Raïko, cosmonaute d’Amarice #5, Sassette, grand criss, pluie, temps de merde,


-Amarice: Mix fucké entre un chat ailé et un dragon, femme avec épée, schizophrène, psychopathe, danger public, aberration de la nature, fuckingnement trop doomée, grand-mère de poulains gris avec Laurian, diversion #2, Mulan, aime les chaises, plat de Rice Krispies, taxi de Callystus, femme-dragon, dragon qui crache du feu par la bouche et des éclairs par les yeux, la fille qui passera à l'histoire pour avoir embrassé Kaïtos et avoir survécu, mère adoptive d'Echo, femme-dragon avec épée, Femme-dragon-avec-épée-qui-refoule-ses-sentiments-de-hug-car-elle-se-croit-though, Femme-avec-une-nom-rendu-beaucoup-trop-long, pute refoulée, pom-pom girl de Raïko, dragon poilu avec des ailes, homme déguisé, transport officiel de Kaïtos #2, pute à tire, worshipper de Kaïtos/présidente de son fan-club, maid cochonne qui est l'assistante de l'infirmière cochonne personnelle de Raiko, déesse protectrice du clan des Grues, récipient de stress à Laurian, crétin #2, porteuse de crétin #3, abominable fille mouillée #1, oreiller rembourré, moitié #2 du démon de Callystus, corbeau #1, machine à hugs #2, lesbienne folle qui se fait des trucs louches pendant que sa coloc dort à côté, pseudo ninja dont l'attaque secrète est «boobs attack» et qui fantasme sur le ninja sexy qui l'a sauvée, infirmière cochonne personnelle de Kaïtos, Uncle Ben's, gros poisson dans une mare, voix de la conscience de Sio, boeing 747 qui s'écrase, araignée au plafond de Sio, mère de Sio, conscience de Callystus, boule de laine, cochon d'Inde, infirmière cochonne personnelle de Raïko #2, ange gardien #4 de Toboé, petit écureuil #2, bourreau de Laurian, choriste #3, Han Solo, mouton #4, homme de Kaïtos, secrétaire, femelle d'Astaroth, jument en rut, croqueuse d'hommes, autoroute, représentante d'Herbal Essences, half sex toy, met de choix, steak, secrétaire d'école de conduite qui fait des horaires, joueuse de gutiare mexicaine, cadavre ambulant #2, gars #1, petite amie du petit nazi, vieux chiffon magique, two-timig bitch, guidoune finie, 1/2 créature super magique, anguille #2, #34, petit poisson mort avec des X, Rice Krispies, professeur #1, stupide femme à moitié déshabillée, institutrice, femme à 1/2 million, future croyante de Laurian #5, musulmane, recherchée #1, hamster, ouija board, sauterelle, wack, démon aux yeux injectés de sang qui crachent du feu, cookie monster, adoratrice de Laurian, femme goinfre, château-fort de bouffe, source thermale, représentante d’une race supérieure, femme aux ailes du soleil couchant, poulet du PFK, esprit #1, princesse cosmonaute, cosmonaute d’Amarice #6, Maryse, poêle à bois, four baker, désinfectant, tue-mouche, chaufrette, forge de Callystus, schtroumpf costaud, canard en puissance #1, souris, sultane du harem de Laurian, matrone des femelles de Laurian, carotte, Rantanplan, femelle de Nakago #2,

-Raïko: Bacon, sister complex, schtroumf grognon, Émile, corbeau #2, Raïkaddin, graveur naturel, mineur, corps mort, princesse au bois dormant, chenille #2, objet, enfant du démon #2, guenille #2, princesse de Laurian, mante religieuse #3, zombie, meuble, Obi-Wan Kenobi, chèvre, général Shang, amant d'Arzhvael, princesse d'Arzhvael, grosse crevette, chochotte à Laurian, taxi, jolly jumper, avalanche, secrétaire cochonne, père de Sio, propriétaire d'un chasse-neige, wannabe paladin, Castagnetteman, Brokeback Raïko, sous-fifre de monsieur biscuit, futur croyant de Laurian #6, Raïgo, babysitter, danseuse mexicaine, pépite de chocolat, James Bond médiéval, McGyver, loup dans la bergerie, Raïko DiCaprio, useless sans son Ipod, Raïko full equip avec toit ouvrant et air climatisé, char 2011, Transformer, dessinateur moderne, Œil-qui-voit-tout, descendant de Dieu, cosmonaute d’Amarice #7, cheval, pelle de Gale, schtroumpf à lunettes #1, schtroumpf grognon, canard en puissance #2, fille,

Je suis enceinte, pas handicapée!

Nous avons discuté de comment traverse la rivière. En fait je devrais plutôt dire que nous avons perdu beaucoup de temps à penser à un moyen de tous nous faire traverser. Le chariot et les chevaux posent problème… Nous ne pouvons pas utiliser la magie… Au bout du compte, c’est quand même ce que nous avons fait. Ceux qui pouvaient traverser par leurs propres moyens l’ont fait et pour le reste : la magie. Je m’étonne qu’Arzhvael ait traversé de son petit lui-même avec du vent et que nous n’ayons pas été obligés de l’assommer/endormir. Il avait l’air très sérieux quand il nous a fait ses adieux…

De l’autre côté, j’ai fait deux tentatives pour grimper dans le chariot, mais après avoir laissé des traces de mes mains et de mes pieds, j’ai abandonné. Comme marcher nous aurait beaucoup ralentis, Arzhvael m’a proposé de m’assoir sur ses genoux. Alors pour la durée du voyage, je marcherais quand il dormirait et je m’assoirais sur ses genoux le reste du temps.

Nous sommes arrivés à destination à la fin de la journée et nous avons décidé de monter le camp sur la rive du lac. Callystus et moi avons fait le premier tour de garde. Nous avons encore parlé de bébés. J’aime parler de bébés. J’aime penser à mon bébé, m’imaginer comment il va être. C’est étrange… Autant au début j’aurais tout donné pour ne pas être enceinte et autant aujourd’hui je suis heureuse de l’être. Je crois que je me suis habituée à l’idée et à partir de ce moment-là, j’ai pu commencer à aimer mon enfant. Callystus m’a demandé si j’avais pensé à des prénoms. En fait oui, mais je n’ai pas voulu lui en parler. Je ne peux pas appeler l’enfant de Kaïtos n’importe comment. Il faut un nom qui fasse fort et imposant. Et puis de toute façon, c’est une décision qui se prend à deux, non? Je vais attendre d’en parler avec Kaïtos avant d’en parler aux autres.

L’alarme de Callystus s’est déclenchée out of nowhere, me donnant une presque-crise cardiaque et réveillant tout le monde en sursaut. Elle a aperçu quelque chose, mais moi je ne voyais rien. Tout le monde s’est recouché, mais quand l’alarme de Callystus s’est déclenchée à nouveau (dans sa tête cette fois-ci), Laurian s’est pitché sur elle. Il avait vu quelque chose derrière elle, mais sans le savoir, son geste avait l’air très suspect. Il n’y a pas eu de problème du reste de notre tour de garde alors je me suis recouchée.

Je me suis encore réveillée à l’odeur de la bouffe (rendue à 44 jours). Après que nous ayons tous mangé (ça existe des estomacs sans fond?), nous nous sommes séparés en deux groupes pour aller explorer les contours du lac. Raïko, Callystus et moi sommes partis à gauche. Pour les prochains mois, je crois que je n’aurai pas le choix de me tenir le plus près possible d’Arzhvael. Si ma situation dégénère, il est le seul à pouvoir m’arrêter.

Nous n’avons rien trouvé de notre côté, mais les autres ont découvert un cercle de statues au fond de l’eau. Ces statues avaient été autrefois des gens et il restait une partie de leurs âmes à l’intérieur. J’ai proposé d’essayer de communiquer avec les âmes, mais les autres n’étaient pas très d’accord. Ça m’a tout pris pour rester calme. Je suis enceinte, bordel, pas handicapée! Puis il a fallu que je me fasse servir l’argument qui tue par ce foutu prêtre : vous êtes deux maintenant. […] Ta gueule, je te hais! J’ai réussi à les convaincre en promettant de rester au-dessus de l’eau. Callystus et Raïko m’ont accompagnée. Vous avez si peur que ça que je saute à l’eau?

J’ai bel et bien senti des âmes, mais le signal était très faible et je n’ai pas réussi à communiquer avec. Nous sommes retournés sur la rive et je suis ensuite partie avec Arzhvael pour continuer d’explorer. J’ai entendu Laurian dire qu’il allait retourner dans l,eau.
-Je peux y aller?
-Non!
-Ooohhh…
-Bel essai, m’a complimentée Arzhvael.
-Merci.

Nous avons élargi notre cercle de recherche, mais sans rien trouver de plus. La seule chose que nous avons réussi à accomplir fut d’établir un lien mental entre nous. Bref, nous avons pensé à la même chose en même temps, soit tenter de communiquer avec le truc noir qui rôdait autour du camp hier soir. J’ai expliqué à Arzhvael que je pouvais ouvrir un portail pour le plan des ombres.

Nous sommes retournés voir les autres pour leur expliquer notre idée et ils n’étaient encore pas très d’accord. Pourquoi vous ne voulez pas me laisser faire quoi que ce soit? Laurian m’a demandé si je voulais seulement aider ou si je voulais vraiment nous faire avancer. Les deux… Je déteste me sentir inutile et surtout, je déteste me faire dire que je ne peux pas faire ci, que je ne peux pas aller par-là…

Finalement, j’ai pu mettre mon plan à exécution. Dans le plan des ombres, je n’ai rien senti du tout à part nos propres âmes. Chacune avait une couleur spécifique à l’élément de son porteur. Ça aurait été une visite totalement inutile si je n’avais pas vu une petite âme rouge briller dans mon ventre. Yééé. C’est mon bébé. J’ai étiré mon temps jusqu’à la dernière seconde à regarder l’âme de mon bébé et à faire des câlins à mon ventre.

Le soir, j’ai réussi à communiquer avec l’ombre. Il s’agissait d’une petite fille qui s’appelait Maya. Elle ne savait pas ce qui s’était passé. Sa mère lui avait dit d’aller se coucher et quand elle s’est réveillée, il n’y avait plus personne. J’aurais bien voulu transmettre un message à sa mère au cas où nous l’aurions retrouvée, mais des femmes qui s’appellent «maman», il y en a partout. Maya a été très triste que je parte, parce que personne ne la voyait d’habitude. Je serais bien restée beaucoup plus longtemps, mais avant de me faire accuser de faire prendre des risques inutiles à mon bébé…

Raïko a finalement décidé d’attendre au lendemain pour ouvrir le portail et vérifier ce qu’il y avait de l’autre côté. Donc le lendemain (rendue à 45 jours), après avoir déjeuné (j’ai l’impression de ne rien faire d’autre que manger ces temps-ci), nous nous sommes tous éloignés pour que Raïko fasse ce qu’il avait à faire. Nous étions touas en-dehors du range de la magie qui touchait les alentours du lac, mais nous avons quand même été heurtés de plein fouet par une gigantesque vague (aka toute l’eau du lac qui était sortie). Heureusement, tout le monde a réussi à s’en sortir d’une façon ou d’une autre.

Mais nous avons été obligés de rentrer dans le portail… et nous nous sommes retrouvés en plein champ de bataille. WTF? Il y en avait pour tous les goûts de tout bord tout côté : des humains, des arcadiens, des drows, des gigantesques beasts… Nous avons même aperçu un méréen volant au loin. Nous sommes partis au galop pour nous éloigner le plus possible de toute cette agitation et je remercie le ciel qu’il y en ait eu autant parce que personne ne m’a vue tomber de cheval. Je me considère comme une bonne cavalière et il a fallu que je tombe. La honte.

Nous nous sommes tous retrouvés dans le camp des humains où nous avons réussi à nous faire passer pour des mercenaires. Alors nous sommes dans le passé, en plein dans la grande guerre d’il y a mille ans? Re-WTF? Raïko a beau dire que ce que nos actions ne feront que créer un univers parallèle au nôtre, je ne suis pas très rassurée. Callystus s’est rappelé un passage intéressant de la prophétie «The voices of the sages of yesterday will call to them». Alors notre venue ici était prévue? Ok… Alors tout ce que nous avons à faire c’est de trouver ce sage de la connaissance, ce sage qui remplit la bibliothèque du savoir, ce général Nakago qui m’a l’air de quelqu’un de très important pour pouvoir discuter avec lui? Piece of cake. Salut, on est les dudes de la prophétie!

Statues

Les fameuses statues, ce sont en fait des sculptures du premier parc de sculptures sous-marin. Assez impressionnant.

I'm gonna have to start thinking about names

Pendant 4 jours, j’ai eu une envie intense de tuer tout le monde. Je passais mon temps à partager mes idées avec eux, mais ils n’avaient pas l’air d’apprécier, je ne sais pas pourquoi… Je crois que je leur ai fait peur, parce que le roi des emos a fait un truc holy autour de moi, pour me restreindre encore plus. Comme je ne pouvais pas bouger et que je voulais les faire souffrir, j’ai demandé l’aide d’un de mes amis. Malheureusement, Laurian n’a pas été long à détruire ma momie. Oohhh… Il a fallu que Gravity ouvre sa grande gueule et leur dise que ça venait de moi. Ils ont été assez stupides pour me demander pourquoi j’avais fait ça. Pourquoi? Because it was fun…

Laurian voulait aller chercher Arzhvael, qui semblait bien s’être perdu. Je me suis proposée pour y aller, mais sans succès. Finalement, c’est Raïko qui est allé et quand ils sont revenus, je n’ai pas pu m’empêcher d’exprimer ma joie.
-Yééé, une victime de plus!
-Quoi? s’est exclamé Laurian.
-Je veux dire «Yééé, un compagnon de plus».
-C’est mieux.
(You guys are no fun).

Pendant que Callystus préparait le souper, je lui ai demandé de se jeter dans la marmite ou dans le feu, mais elle n’a pas voulu. Elle n’est vraiment pas aventureuse. Moi je voulais juste savoir combien de temps une personne pouvait survivre dans l’eau bouillante ou le feu.

Durant la nuit, j’ai été veillée à tour de rôle par mes futures victimes… je veux dire par mes compagnons. J’ai parlé de torture et de douleur à Laurian et j’ai continué avec Arzhvael, mais il a fini par me bâillonner. J’ai donc appelé mes copains les squelettes, mais je n’ai pas pu m’amuser bien longtemps : Arzhvael m’a assommée.

Quand nous sommes partis le lendemain, Gravity m’a transportée dans les airs jusqu’au chariot. Mmmm… Jeter quelqu’un du haut des airs… Durant le voyage, Sio a demandé à Callystus si elle pouvait lui donner une feuille. Je lui ai suggéré de se trancher les veines pour pouvoir utiliser son sang comme encre, mais il n’a pas voulu. Vous êtes vraiment tous plates…

Au bout de trois jours, je n’avais plus envie de tuer personne, mais j’avais quand même envie de frapper tout le monde. Je n’ai pas arrêté d’essayer de mordre les doigts de Laurian quand il me nourrissait (quand je n’étais pas en train de lui cracher ma nourriture en plein visage).

Le lendemain, je n’avais plus du tout envie de faire du mal à qui que ce soit. Pour mon plus grand malheur, je me souvenais de tout. Quand ils m’ont détachée, j’ai dû leur demander pardon dix fois en ligne. Ils m’ont tous dit que ce n’était pas ma faute parce que j’étais possédée. Arzhvael est probablement celui qui m’a pardonnée le plus facilement. Raïko n’a rien dit. J’espère qu’il ne m’en voudra pas éternellement. Quand il aura l’air d’être moins à prendre avec des pincettes, je lui demanderai. Gale m’a comparée à Gravity, me disant même que j’étais pire qu’elle et que je lui avais donné des nouvelles idées de torture.

Nous avons traversé un escarpement jusqu’à ce que le paysage soit de moins en moins rempli d’arbres et soit de plus en plus désertique. Raïko nous a demandé de faire attention. Ici, les gens étaient prêts à tuer pour de la nourriture ou de l’eau et les tyrans étaient monnaie courante. Pendant une semaine, il y a eu du désert autour de nous, peuplé ici et là de ruines. Il faisait de plus en plus chaud, alors la halte au bord du lac a été la bienvenue. J’étais maintenant enceinte de 41 jours. Je mémorisais chaque jour qui passait pour tenir un compte le plus exact possible.

Callystus et moi en avons profité pour nous laver, puis elle est allée se baigner avec Sio et Gale. Elle était en sous-vêtements! Je lui ai demandé si elle était gênée de se montrer comme ça devant tout le monde, mais elle m’a répondu que ce n’était pas des sous-vêtements, mais un costume de bain. Ça existe ce genre de chose? Jamais je ne pourrais en porter, je serais beaucoup trop gênée. Mais comme j’avais envie de profiter de l’eau, j’ai mis une camisole et des shorts et je suis allée m’amuser avec les autres.

Nous avons décidé de passer la nuit là. J’ai pu manger jusqu’à ce que mon estomac soit plein et plus encore. Si je n’avais pas un garde-manger sur deux pattes, je ne sais pas ce que je ferais. Plus je mange et plus je pense à ce qu’Arzhvael m’avait dit : manger un peu et en garder pour plus tard. J’ai beau y réfléchir, mon cerveau est incapable de comprendre le principe. Pourquoi en garder pour plus tard quand je peux tout manger maintenant? En plus de tout le reste, j’ai mangé un poisson géant cueilli par Gale et cuit par Arzhvael. Un vrai délice. Je vais devoir apprendre à cuisiner moi aussi. Je n’ai pas besoin de manger, mais le bébé oui. Et si je ne veux pas qu’il manger des toasts jusqu’à ce qu’il soit en âge de se faire à manger lui-même… durant mon tour de garde, j’ai pu parler un peu «bébé» avec Callystus. Je n’avais aucun signe m’indiquant que j’étais enceinte, mis à part que je passais mon temps à manger, mais je commençais à avoir hâte que ça paraisse, que mon ventre s’arrondisse et que je le sente bouger. Je vais devoir commencer à penser à des idées pour des prénoms. Mais quel nom pourrais-je trouver pour l’enfant de quelqu’un d’aussi fier que Kaïtos? À la fin de notre tour de garde, nous avons réveillé Arzhvael et Laurian et tant qu’à avoir mon garde-manger réveillé, je lui ai demandé de me faire apparaître de la nourriture. C’est donc l’estomac encore plus plein que je me suis couchée.

Un gros flash de lumière m’a réveillée. J’étais tellement confuse que je n’ai pas trop compris ce qui se passait. Soit nous devions partir, soit nous étions attaqués ou soit Laurian était parti prendre un bain de minuit. Mais pourquoi il faut être au courant de ça? J’ai fini par me recoucher, collée contre mon tas de bouffe, et j’ai passé le restant de la nuit à rêver que quelqu’un essayait de me le voler.

(Rendue à 42 jours) Je me suis réveillée avec la plus agréable des odeurs : celle d’un bon repas. Dès que j’ai ouvert les yeux, je me suis préparée à prendre mon élan, mais un bol m’attendait à côté de moi. Callystus m’a redonné trois ou quatre fois à manger, mais ça ne m’a pas empêchée de me battre avec Arzhvael pour le dernier bol. Nous nous sommes remis en route tout de suite après déjeuner.

Le lac a fini par devenir une grosse rivière. Nous avons continué pendant environ 4 kilomètres, jusqu’à un pont. Mais le pont avait été détruit. Tout le monde est allé voir plus près. Arzhvael ne tenait pas du tout à s’approcher, alors je lui ai tenu compagnie. Quand les autres sont revenus, nous avons appris que le pont avait été détruit par un démon du même genre que Laurian (Raïko a eu une vision).

Raïko connaissait un village nomade qui était censé se trouver dans les environs à cette époque-ci de l’année alors nous nous y sommes rendus pour savoir ce qui était arrivé exactement au pont. Le meilleur moyen de fonctionner avec ces personnes étaient de faire du troc alors nous nous sommes tous mis à fouiller dans nos sacs. À part mes armes, je n’avais pas grand-chose d’utile à leur donner, alors j’ai décidé de me défaire de mes dagues et de ma masse. Je ne m’en servais pas de toute façon.

Dès notre arrivée au village, nous avons été emmenés dans la tente du chef, Aigle Noir, où nous avons fait nos offrandes. Quand ils ont vu ma masse, ils ont semblé très impressionnés et ils m’ont demandé si je faisais partie du peuple du ciel. Devant ma réponse positive, le chef m’a demandé s’il pouvait avoir une de mes ailes. Ça avait l’air d’être très important pour lui alors j’ai sorti mes ailes et je lui en ai donné une. Il l’a tenue dans ses mains comme si c’était le cadeau le plus précieux du monde.

Après l’échange des cadeaux, ils ont sorti une pipe. Raïko nous a chuchoté d’en fumer. Fumer de ce truc-là? Je ne suis pas certaine que ce soit bon pour le bébé. Mais si ça risque d’offenser les habitants que je n’en fume pas, je vais le faire. Mais juste une fois. Ce n’était pas super bon, mais ça ne m’a pas fait d’effet… contrairement à certains membres du groupe : Laurian avait l’air malade, Callystus n’arrêtait pas de rire, Sio a fait la même chose puis il s’est mis à pleurer. Euh, il y avait quoi dans cette pipe?

Le chef nous a ensuite raconté ce qui était arrivé au pont. Ils avaient vu des feux qui n’étaient pas des feux de broussaille alors des guerriers sont allés voir. Mais ils ne sont jamais revenus. D’autres sont allés. Ils ont vu un homme à la peau couleur de pierre qui dévorait les gens. Cet homme avait ensuite pris l’apparence de quelqu’un d’autre.

Après cette rencontre, les choses ont fini par dégénérer. Laurian a été malade (très), nous obligeant à rester là pour la nuit, Arzhvael était obsédé par l’idée de chasser l’ours et Callystus s’est mise à danser toute nue devant tout le monde. Je l’ai enroulée dans une couverture et gardée sous haute surveillance jusqu’à ce que les effets se dissipent. Nous sommes ensuite tous allés nous coucher.

Je me suis réveillée en plein milieu de la nuit parce que j’avais atrocement chaud. Ma peau était tellement chaude que Callystus s’est brûlée en me touchant le front et l’eau de la rivière a fait de la vapeur quand j’y ai trempé mes pieds. Ça ne pouvait être dû qu’au bébé. Méchant bébé. Méchant! En fait non, mais ça risque de compliquer drôlement mes relations avec tout le monde. Je suis allée me recoucher un peu à l’écart pour éviter que quelqu’un d’autre ne soit blessé à cause de moi.

Le lendemain matin, (rendue à 43 jours) Laurian m’a réveillée, mais avant d’être prévenu de mon état et il s’est brûlé la main. Pas que ça me dérange qu’il ne puisse pas me toucher, mais plus personne ne pourra m’approcher. Muuu. J’aurais préféré ne pas avoir cette curse. J’ai expliqué à tout le monde ce qui se passait. Arzhvael a eu de la difficulté à y croire. Quand il me touchait, il ne ressentait pas de chaleur (yééé, je vais avoir un ami), mais quand Callystus a jeté un peu d’eau sur moi et qu’elle s’est transformée en vapeur, il a bien vu que c’était vrai. Gale s’est étonné que Kaïtos ne m’ait rien donné pour me protéger du feu. ♫La la la♫ Kaïtos m’avait bien donné quelque chose, mais il avait été très clair : je devais le garder caché et n’en parler à personne. Mais il m’avait donné ce collier bien avant qu’il ne se passe quelque chose entre nous. Je ne crois pas qu’il savait ce qui allait se passer, mais il devait savoir qu’il y avait de très grandes chances pour que ça arrive et il a préféré prévenir. Je lui demanderai quand je le reverrai. Pour l’instant : manger. La fourchette est en train de fondre dans ma main. Merde.